Nah, nem éppen a Pulitzer-díjas példányokról kívánok szólni, hanem arról a nem jelentéktelen tömegről, aki valami kis uli-buli lapnál van, és újságírónak nevezi magát. megtörtént események alapján.

1. A legfontosabb, hogy mindig jól használd ki az összes lehetőséget egy kis potyázásra. Utazások, belépők, kaja, stb. Ez persze ne tartson vissza attól, hogy azokat, akiknek a pénzén telezabáltad magad, másnap a cikkeidben a sárga földig lealázd. Ha kiküldött tudósító vagy, pl. a török riviérán, bőven elég 2-3 cikket írni egy hét alatt.

2. Akkor csinálod jól, ha már a pályád kezdetén elkötelezed magad valamelyik politikai oldal mellett. Lehetőleg csinálj minél több irányított riportot ("Bácsi mondja meg, miért a Retek Párt a legnagyszerűbb?" "Miért akar mindenki Retek Péterre szavazni?"), vagy egyszerűen csak azokat a véleményeket szerepeltesd, amik uraid és parancsolóid számára kedvesek. Ne kérdezd meg a másik felet, ha nem muszáj. Ha mégis megteszed, akkor azt a lehető legminimálisabb terjedelemben tedd.

2./B Az sem baj, ha esetleg megváltoztatod néhányszor a pártállásodat. Vannak apró kis finomságok, pl. konzervatív irányultság esetén minden cikkben szerepeljenek a "nemzeti" "keresztény", stb. szavak, liberális kormányzás esetén pedig a "nemzetközi", "modern", stb. nem maradhat ki.

2./C Természetesen nem csak pártoknak, de cégeknek is benyalhatsz tövig, nem is muszáj kitenned a fizetett hirdetéseket jelölő X-et a végére. Olyan gyöngyszemek születhetnek így, mint "XY Bt. - a profizmus kötelez"

3. Vannak örökzöld témák, pl. megvert kiskutya, a magyar foci szar helyzete, a túl kevés nyugdíj. Ezekkel garantáltan sikered lesz az olvasóid között. Innen látják majd, micsoda együttérző lélek vagy te. Szintén ide tartozik, ha valami kis közlekedési balesetet felnagyítasz, lehetőleg közelről fényképezve az árva gyerekek könnyes arcát.

4. Ha valami olyanról írsz, amihez nem értesz, még véletlenül se nézzél utána! Újságíró vagy, te mindenhez értesz! Haladók esetleg eljutnak odáig, hogy a wikipédiáról egy az egyben kimásolnak valamit.

5. A sporttal, de alapvetően bármivel kapcsolatban a következő hozzáállást kövesd: Az esetleges sikerek idején hozsannázz, tűzz ki írásaidban elérhetetlen célokat, etesd meg az olvasókat, majd ha bejön pár kudarc, szedd le a keresztvizet is arról, akit tegnap ajnároztál. (Ajánlom a Képes Sport Matthäus felé történő talpnyalását, mely egy ki nem osztott sajtóbelépő miatt rögtön hónapokig tartó anyázásba fordult)

6. Ha bírálnak, hivatkozz a szent és sérthetetlen Sajtószabadságra, vagy arra, hogy ez neked tulajdonképpen kínszenvedés, te csak jót akarsz tenni az emberiséggel, azért írsz.

7. Végül pedig nehogy egyszer is átolvasd a cikkeidet, mert így esetleg feltűnnének a helyesírási és stilisztikai hibák (már amit a Word ellenőrzése nem tudott kimutatni)!

Ha követed ezeket a módszereket, garantáltan sikeres újságíró leszel valamelyik napilapnál.